Меню
16+

Общественно-политическое издание «Городское время»

29.12.2014 11:54 Понедельник
Категория:
Если Вы заметили ошибку в тексте, выделите необходимый фрагмент и нажмите Ctrl Enter. Заранее благодарны!
Выпуск 49 от 18.12.2014 г.

Анекдот под Новый год

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

 - Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.

 - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

 - Но ведь сейчас май на дворе.

 - Поэтому и спешу.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

 - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на

 лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?

 - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

***

 Телефонный разговор под Новый год:

 - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

 - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

 - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

***

 Нигерия. Пустыня. Новый Год. Толпа пухнущих с голодна детишек с вожделением ждет Деда-Мороза. И вот — летит... ДМ:

 - С праздником вас, детки и улетает дети: — Дедушка, а подарки.. ?

 ДМ: — А подарки, детки, получат только те, кто хорошо кушает...

***

 Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:

 - Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага.

 И пyсть в новом годy y него денег будет в десять раз больше, чем y меня!

 И, обведя взглядом недоуменные лица окружающих, добавляет:

 - За Билла Гейтса!

***

 Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.

 - Че ты тут стоишь?

 - Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.

 - Так сейчас же июнь!

 - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

***

 Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь — за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:

 - Знаешь, кто я?

 - Да-а-а, ты — Дед Мороз...

 - Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.

 - Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною... э-э-э...

 - Ты что? Забыл, что ли?

 - Агааа...

 - Ну ** твою мать! (крайне разочарованно).

***

 Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:

 - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.

 - Почему?

 - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

***

 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

 - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!

 - Зачем это..

 - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

***

 Первое января. Звонок подруги:

 - Галка? Ну как провела новый год?

 - А! Как обычно, в постели...

 - И много было народу?

***

 На новый год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...

 И только sуsаdmin одел свою любимую: 255. 255. 255. 0

***

 Получил я зарплату прямо перед Новым годом. Набрал продуктов, чуть ли из пакета не вываливаются. Смотрю девушка стоит — такая милая, взгляд ласковый... Ну, я мужик, все-таки:

 познакомился и пошли к ней ("Я живу одна, скучно, а Новый год все же праздник"). Она звонит и дверь открывают два таких здоровееенных мужика.

Пакет забрали на кухню, а меня заперли в ванной с горой детского белья (пеленоки, платочки, ... ):

 - Как постираешь, отпустим!

 Что делать, начал стирать. А они там слышу веселятся, у меня аж слезы из глаз. Плачу и стираю... Время-то уже к 12. 00 — Новый год! Я уже взмолился:

 - Мужики, хоть стопку-то налейте! Выпил я, достирал все и часа в 2 домой ушел.

***

 В семье было двое детей — один пессимист, а дpyгой оптимист.

 Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются...

 Пессимист:

 - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

 Оптимист:

 - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

***

 Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.

 Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все:

 - У кого пожар?

 - Я не расслышала... у кого-то из вас.

***

 Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза: борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить в нем своих детей.

Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку.

В это время за дверью жена занимается "воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!"

Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно видит Деда мороза.

"Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" — кричит она и захлопывает перед моим носом дверь.

 ***

Конец декабря: На столбе болтается объявление: <Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону:>

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

<Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали:>

 ***

 Объявление в газете: <Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!> P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

 ***

 Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

 ***

 Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:

- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.

Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:

- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

 ***

 Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:

 ***

 - Что это у Вас в холле происходит?

- Как что? Новый год встречаем.

- Новый год же в январе.

- Ну так они до января не доживут.

Добавить комментарий

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные и авторизованные пользователи. Комментарий появится после проверки администратором сайта.

218